Rincones de mi Mente

No sé bien que escribir, estoy un poco abrumada, he estado estudiando todo el día y lo único que quiero es que sea viernes para al fin salir de vacaciones. Pero de repente me pongo a pensar, ¿Qué será de mí después del viernes? Veo 2 meses de libertad y no sé qué hacer con ella.

Soy un poco indecisa hasta con las cosas más simples de la vida. Tan simple como elegir un plan para el día, creo que hay tantas cosas que quiero hacer que no me decido por qué cosa hacer primero y quedo inmóvil sin hacer nada.

Tengo miedo, me gusta estar ocupada porque así me distraigo de varios pensamientos, pero con tanto tiempo libre a veces me encuentro pensando más que haciendo. Ahí evalúo cosas de mi vida, lo bueno, lo malo, lo que viene y lo que fue, lo que aproveché y lo que derroché. Creo que estoy bastante conforme con quién he resultado ser, ahora que esta búsqueda sobre quien soy está cada vez más cerca de la meta final. Pero no suele salir la duda de que en unos años más, me arrepienta de no haber vivido mi juventud de una forma distinta.

No soy la persona común y corriente que conoces. Poseo una sensibilidad que a mi me parece un poco irritante. Las fiestas no son lo mío y tampoco lo es el beber, o al menos, eso creo. Prefiero disfrutar de una buena conversación o de una buena película que salir a bailar y ver como niñas despiadadas se arreglan con la intención de conocer alguien, pero poco saben que las personas que perduran en la vida no se conocen de esa forma.

Ahora al leer esto te darás lo insegura e indecisa que soy, yo misma lo reconozco y he aprendido a vivir con eso. Esta soy yo con mi cuerpo y mi mente y mis problemas y alegrías y los pocos años de experiencia que tengo me han hecho quien soy, y debo valorar eso, es así como yo me quiero con todo lo que vengo. Con todo el paquete jaja.

Ahora volviendo al tema, ¿Qué haré este verano? Creo que disfrutaré la libertad tomando las decisiones que en ese momento me parezcan mejor y aprovechándolo al máximo. Los pensamientos vendrán, lo sé y creo que afrontarlos será mejor que hacer como si no existiesen.

Ahora me acabo de dar cuenta que leerán mucho más de mí este verano, ya que suelo entenderme más cuando escribo las cosas que en mis pensamientos.

Sólo quisiera en este momento correr, respirar y estirarme,
Correr a tu encuentro agradable,
Buscar el sol que persigo todas las mañanas
Rehuir del frío y acercarme a tu calor.

Sólo quisiera un minuto eterno en la vida,
Para pasar contigo todos esos minutos que hemos desperdiciados solos
Pasarle las cuentas al tiempo
Y engañar a la vieja inmortal.

Y de verdad que sólo anhelo lo que hay en tí,
Tus besos, tus abrazos, tus caricias
Y tu risa un tanto pegajosa,
Que pega las comisuras de mis labios a mis mejillas.

Y es que eres tú, entero,
Mi vida, mi encanto
Eres todo lo que yo quiero.

Me encuentro sentada frente a la ventana de mi pieza, el viento se cuela por la ventana que está abierta y trae consigo esa brisa refrescante de verano y el sonido de los pájaros y perros ladrando. Hace tiempo que tenía la intención de publicar algo en el blog porque lo tenía medio botado, pero me ha resultado algo bastante curioso estos últimos meses. No logro encontrar la inspiración para escribir, es como si no tuviera de que escribir ya. Ustedes lo encontrarán un poco ridículo, pues hay miles de cosas a las que se les puede escribir, pero simplemente no se viene nada agraciado a la mente. Eso me llevó a reflexionar un poco al por qué de esta repentina sequía creativa, y creo que puede que se deba a que he logrado el equilibrio perfecto en mi vida, y en estos momentos siento una tranquilidad inmensa. Nada podría ir ni mejor ni peor, todo está tal cual como yo lo quiero, lo cual igual me da un poco de miedo, porque es como si de repente la burbuja estallara. También me puse a pensar que a lo mejor escribía para llenar mi soledad, para desahogar esos inconformismos con la vida que tenía. Es por eso que ahora le daré una perspectiva distinta al blog. Puede que anote cosas curiosas, cosas de mi vida diaria, de esa parte de la cual no solía escribir, por miedo a mi privacidad, o por ser este rincón un lugar sagrado para mi que tenía que ser específicamente de poemas o cuentos.

Bueno para inaugurar este nuevo ciclo de mi vida plasmada en un blog jajaja, tengo la necesidad de decir y escribir que no hay nada mejor que sentarse una tarde de verano frente al sol, escuchar Kings Of Convinience, y pensar en las trivialidades de la vida, observar el paisaje, el mecer de las hojas de los árboles, el cantar de los pájaros e interiorizar todos los sonidos externos. Pensar en una que otra persona especial y hacer proyecciones por el año que está recién comenzando, uno muy importante para mi, puesto que entro a la Universidad. Tengo tantas expectativas y ánimo por lo que está por empezar, que ahora no me queda más que relajarme, disfrutar el verano, con su mezcla de actividades y diversión, y la tranquilidad que ofrece solo a un paso de una decisión propia. Del parar por un momento y disfrutar las cosas pequeñas de la vida.

The Passenger - Kings of Convenience => Una buena canción para escuchar y relajarse un rato.

Me siento en medio de un abismo, ya que en este minuto no te logro entender, por el momento en este preciso instante no. Dices cosas que no pareces intencionar, y tengo miedo de que todo sea una exageración de la realidad. Que todo lo que profesas, sean sentimientos y acciones que se expresan por medio de palabras que luego de expulsarse se evaporan en el aire.
Me presento insegura a una confianza que parece quebrantar con el paso de las horas, de los días. Sigo jugando un juego al que aún no entiendo las reglas.
Quisiera pasar esto por alto, no sabes cuanto, pero cada vez que me propongo a seguir adelante, el pasado nubla mi vista tal como las nubes tapan el sol, y recuerdo que no es la 1era vez que lo haces. Luego trato de convencerme de que debe haber una excusa a todo esto, y por arte de magia mi excusa se hace polvo en mis manos. No.. no hay una excusa a esto, tan solo un visible error tuyo. Y luego surge el famoso proverbio en los recovecos de mi mente: "Errar es humano", y así pues, me tranquilizo pensando que el error que acabas de cometer, si es que lo consideras uno, no es más que el producto de la creación de Dios, y pues como te quiero y te estimo lo suficiente, lo dejo pasar, ya que "Perdonar es divino" y me hace sentir mejor. Por segundos y casi minutos despeja mi incertidumbre y me tranquiliza el corazón.

Escucho el clamor de la lluvia como un lejano rocío que golpea el ventanal. Un sentimiento me invade, de paz y soledad, una emoción tan ínfima en un mundo tan grande como este, y me siento segura, protegida.
Escucho el silencio que invade las paredes de mi hogar, ya que en este momento tal concepto invade mi cabeza, aunque en otras ocasiones lo hubiera clasificado como loco. El tic - tac de un reloj olvidado, que grita por se escuchado, es lo único que acompaña el diluvio. En este momento tengo muchas cosas en mi mente, pero entre todas ellas está esa pequeña felicidad, de que por un día en la vida estoy conforme de quien soy.
La lluvia acaba de irse por la puerta y ahora el silencio me acompaña, interrumpido insolentemente de vez en cuando por uno que otro ruido que es parte de la rutina, de esos sonidos que tenemos incorporados por inercia en nuestro organismo.
Siento que allá afuera hay un mundo bravo y sediento, pero que hoy pareciera haberse calmado, que el frío hasta conmovió a los corazones más duros, y la lluvia los alimento de fe y optimismo. Es extraño que llueva en octubre, cuando en vez debería haber sol y las estrellas deberían estarme acompañando. Puede que se esté acabando el mundo en este momento y aún no me doy cuenta de ello. ¿Y qué hago en estos momentos? Pues muy simple, aquí yazgo escribiendo y pensando en ti, en una trivialidad, casi azar, que pudiera ocurrir.